为什么有这个冲动？
因为，过两天就必须离开家深造去了。 用了很长很长时间的等待，终于等到这一天。 本来应该高兴的。但是现在心里有很多很多的害怕。 我最害怕的是，失去朋友。 不知去了哪里，生活的步调会不会因此有了很大的改变？ 很害怕改变后，身边的朋友少了。 还有很多事情还没解决，到现在，人还在害怕。 想找个人来述说现在的心情。 找不到人。 还是决定，把心情写在这里。 你知道我现在的心情吗？ 冬天的雪 融化了又结成了冰 四季/梁静茹
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2 3 夭寿啊，正爷竟然被人tag玩如此的游戏。 还好只是要我说出朋友和一些私事，如果太“火爆”的我就不和你玩了。呵呵。 话不多说。直接看我的答案吧。 游戏规则：可以选择在facebook,twitter,或个人部落发布你的答案。所有的答案都必须诚实回答。答好后就选tag一个人，要他回答。回答愉快。 1.你是男子还是女子：我站左边的 2.你喜欢男子还是女子：喜欢美女（脸皮厚到。。。） 3.目前有没在谈恋爱：目前在享受贵族生活（单身贵族） 4.对性的需求量高不高：我性冷感 5.谁tag你这问答游戏的：我的好表哥，lucas wong（你给我记住） 6.你和他什么关系：亲戚咯 7.和他最亲密的动作：帮他拔毛（白头发==） 8.想对他说:要结婚了，给我安分点 9.上一次和异性接吻是在什么时候：去年9月 10.对方是：喝醉酒闹情绪的朋友 11.最近一次自慰在什么时候：一年前？半年前？不记得了。都说我性冷感了== 12.通常自慰用什么方法：miss five咯（手咯） 13.喜欢做爱吗:还好啦，彼此开进就好 14.喜欢什么类型的女子：气质，短发，个性倔强的女子 15.恋爱过几次：3次 16.失恋过几次：3次 17.上一次恋爱结束在什么时候：几天前咯 18.今年情人节有没收到礼物：没有咯 19.有没送花给人：也没有咯 20.觉得自己帅不帅，美不美：比我帅的有很多，我比人帅的也很多 友情篇（男子） 1.你认为你目前的男性好友是谁：mr tai 2.如何认识他：因为摄影咯 3.你觉得他：老实，文静，斯文，孤僻，有点娘（不要打我） 4.在现实生活中如何和他联系：msn，online mini game 还有电话 5.彼此认识多久：要四个月吧，但是彼此却像几十年朋友般 6.他的坏习惯：不喜欢睡觉 7.他的脾气：还算不错，忍耐力蛮强的 8.和他做过最疯狂的事：两个大男人在msn聊天超过八小时== 9.如果是女子，他会不会爱上你：==。我才不要给他爱 10.如果是女子，你会不会爱上他：不会。不够man（不要打我） 11.和他做什么最开心：聊天时，因为tai回答从不敷衍，很认真（因为回答没错吧） 12.对他有没过性幻想：没有，男子也== 13.想和他说：很感动，有这样好的兄弟就不觉得朋友少了。认识你真好，友谊永固。 友情篇（女子） 1..你认为你目前的男性好友是谁：miss kat 2.如何认识他:colledge同学，朋友的女友 3.你觉得他：温柔，可爱，腼腆。 4.在现实生活中如何和他联系：喝茶，msn，通电话 5.彼此认识多久：一年左右 6.他的坏习惯：上课打瞌睡，浪费食物（连干面一碗都吃不完） 7.他的脾气：有点迟钝，呆呆的。很情绪化，骂人不必打稿 8.和他做过最疯狂的事：半夜在躺在大马路的 9.你是否爱上他：没有，跟她全属好朋友 10.觉得他有没有爱上你：他曾经说过他很爱他男友，所以不觉得 11.和他做什么最开心：每次心情低落和他通电话时，他和他男友每次都开玩笑哄开心 12.对他有没过性幻想：完全没有 13.想和他说：谢谢你做我朋友，希望能继续保持联络。早日收到你的红炸弹 好不容易回答完了。呼呼。 要tag谁叻？就点miss kat。呵呵，快点回答啊。 正爷最大的突破。谢谢大家的浏览。 好友如同一扇窗 能让世界不同 分享/伍思凯 人生，男孩。
第三次分手。 一段和一个人，分了两次的恋爱。 朋友们。 对不起，我都没说我们的复合。 但是，现在什么都没了。 她还是觉得他好。 我什么都不好吗？ 看透了，彻彻底底的看透了。 我要用最短的时间来解决这次的痛。 我不会再说爱妳，想妳。 我没那么笨了。 我恨妳。 真的真的很恨你。 回去妳的kk，就算回来也不要找我。 我知道妳有在看我的文章。 不要来安慰我。 不要信息我。 不要msn我。 我不要看到妳的踪影。 我很气。很气。 真的很气。 让我一个人静一静。 看望着夜空 给我沉默藉口 空伤/刘子千 农历新年来到了初五。
今天的心情，郁闷。 毛毛雨，太阳雨，大雨。 今天的环境泡在雨水中。 不知为什么心情如此郁闷。 电话么响过。 msn没闪过。 facebook没留言。 或许，今天又是让自己思考的一天。 这里没有人 也没有时间不用思考 两个人的荒岛/she 今年的新年，没去大多。
大多的时间都给了工作和补眠。 在家里打game也占据了很长的时间。 拜年，今年只去了两间。 下午，和以前colledge的同学见面了。 他们都说很期待看到我。 但是，和他们聊天后，他们每一个都说我变了。 他们说，看到我新blog加添了很多幽默的成分，以为我回复开朗了。 但是，原来比想象中的更糟糕。 每个几乎都说我变沉默了。人老态了。 其实，说真的。 我承认我是思考型的人。 喜欢一个人的时候，对某些事物反复思考。 我的弱点就是，我不会表达。 我不知如何主动和人说话，所以到现在，我没几个朋友。 一直都把想法，概念往肚子里吞，自己分析，把自己磨练成沉默。 所以，我觉得我没变。 只是，我不想约束自己去做什么怎样的人。我觉得那很烦。 我宁愿花那些伪装自己，包装自己的时间来思考。 今天，没上班了。 得收拾东西，准备开学了。 今年，将发生什么事。 天知道。 我是个怎样的人，我是个不怎样的人。 我是个不想怎样的一个人。 我不要这样和怎样。 因为，我就是这样。 请原谅 我需要一些坚强的理由 留在这首/蔡孟臻 今天，农历29啦。明天就是除夕了。 在这里向大家拜个早年，哈哈。 大家，新年快乐，情人节快乐。 最近呢，生活还是彻底的日夜颠倒的了。 自己也觉得几够够力一下的。 早上睡觉咯，下午上网，做功课，看文章。晚上工作。深夜就msn. 呵呵，不知如果回到日常生活，晚上我会不会不习惯睡觉去叻？== 话说前几天，刚好买了衣服和鞋子，开开心心的把车park好，上班去。 但是下班后，出来。看着自己的老车，晴天霹雳。 车镜被人炸了，我ladtop包包，电脑speafer,还有一粒320gb的hdd，刚买的衣服，鞋子，全部统统落到了贼的手中。 到现在还在生气啊，大家一起诅咒那小偷吧。 但是还是“肝温”啦，还好没把电脑放在包包里，不然我全部资料，开学用的document，最近写的长篇文章，相片，全部统统不见，我就会在你们面前哭到够够力。 镜子被炸了，就拿去做了，这个新年实在破费。 拿去维修咯，刚好冷气也坏了，每次下午驾车，仿佛在sauna一样，呵呵。 也顺道叫他们把车洗洗。 前天，车子做好了。 花了3百多啊，心疼的说。 所以大家，不要像我这样粗心，车里的东西要收在车厢里头啊。 新年要啦咯，家里的人都忙这里刷哪里刷，我就忙这里看哪里看，哈哈。 今年新年，老实说，是老了一些气氛，因为晚上还得工作，苦命的咯，咳。 但是，新年后，就得离开sibu升学去了。 所以正爷会把握时间和大家喝茶，呵呵。 不好意思啊，相机还没回来，没拍到什么相片。所以就用歌来代替啦。 前阵子在广播听到呐喊这首歌。 起初我以为是游鸿明的歌，但是上网google后，原来是陈家凯的新歌创造。 dl了他的专辑，觉得很不错。 大马难得的一把男子好声音。也有很好的创作能力。 声音感染力很大。 就来分享这首呐喊，老实说那mv，在大马人里面，算ok的了啦。（有所保留==） 推荐给大家，哈哈 如果我们之间生了病
就算是无药可医 也要挨到最后一口气 呐喊/陈家凯 门外的大树。
没有铁门篱笆。 没有油屎路。 屋后的小菜园。 屋外的小盆栽。 屋内小孩的嬉笑声。 太太的饭香。 这一切的过去。 都说是过去，所以只能怀念。 怀念那一段回不来的日子。 父母的心里。 单纯的希望就是： 尽量把最好的给予孩子。 我不是你眼中最好的父亲。 我用汗水灌溉稻米换来的每一分积蓄，都给了你的教育。 我把自己最后的青春，都献给你的品德。 但是，你却说。 别人的父亲可以给孩子住豪宅，吃好，穿好。 为什么我的父亲没有能力。 我对你的埋怨，我没有愤怒。 我只能怪自己。 尽全力把你送去高等学府。 努力凑钱来扛你的学费。 我为的是，希望你学多一点，未来日子过好一点。 还有希望你对我们老人家孝顺一些。 你的成绩很好。 这是我值得高兴的。 看着你们小学到中学毕业。 老人家心里很开心。 但是，你对我们老人家很冷漠。 唯一的谈话，就是当你们要索取学费之时。 你不爱和我说话，所以，我尽量离开你的视线。 你说你要读大学。 需要大笔的费用。 但是，我老人家仅有的积蓄必须承担你母亲自得病过去的医疗费用。 你却说，你的未来就在乎于是否能上大学。 你的母亲也说，把那些钱给孩子上大学。 我就把钱交给你，读大学去了。 你无声无息，自己往最大的城市里走去了。 从此一去不回。 我，老了。 不能每天拿锄头带牛犁田。 母亲的病情一天比一天不好。 医院也开了最好的价钱来做手术，但是，我没这个能力了。 唯独就是尽力的照顾好你母亲。 终于，你母亲在最后安详了。 母亲最好的遗憾就是，没能看见你的归来。 当时，我很愤怒。 为什么这么多年，你连一封信都没捎。 我们也不知道要去哪里找你。 处理好你母亲的后事。 我把家里的牛，鸡鸭都卖了。 我决定上城市找你。 在村子哪里得知的你当年前往的城市。 我就拿着拐杖一步一步的走到火车站。 用自己的能力说话来问路。 我终于到了大城市。 我拿着村长的指示，到了你的大学找你。 但是，他们说你已经毕业多年。 在彷徨的情绪下，他们给了我你之前的联络号码。 我不会摇电话，我托路人帮我摇。 但是电话里却说你搬了家。 也给了我你目前居住地方的住址。 我老人家一步一步的问。 心里带着恐惧和害怕。 天黑了。 还没找到你的地方。 我沉默的坐在商店门外。 为的是让自己的脚休息休息。 但是却被人赶走了。 我继续的问。 害怕的情绪让自己的眼泪在眼眶里一直想发泄出来。 有位年轻人很好。 他说懂这地方。 就带我过去。 我终于到了你的地方。 很大的房子。 我敲了门，有位小男孩为我开门。 找谁？ 我说出了你的名字。 那小男孩就说，爸爸在里面。 你出来了。 你，长大了。 有孩子了。 成家了。 你是谁？ 我是你父亲？ 我以为，你会第一时间把我叫进门。 但是你没有。 你的一句？ 为什么来找我。 让我的心，仿佛扎针般的痛。 我说你母亲去世了。 我乡下没投靠了。 你很不经意的把我接近你家。 你也没向我介绍你的孩子和太太。 你只和他们说，那是我乡下的父亲。 就这样，在你家住下来了。 虽然你家人对我很冷漠，孩子对我不太尊敬。 但是我还是很开心，因为我知道你过的很好。 年迈的身子经不起岁月磨练。 自己的脚已经不能像以往般行走。 我需要你们的扶持。 但是，你们却很不情愿。 我也不想，身体已经不是在自己能使唤的情况下了。 你说，我是你们生活的累赘。 我扰乱了你家的安乐。 有天，我跌倒了。 脚很痛很痛。 你们把我接近医院。 我很害怕，我害怕自己像你的母亲一样死在这里。 但是现在想，我不害怕了。 因为我知道死的时候会有你们的陪伴。 医生帮我脚打石膏，把我送入病房。 你们付了钱，就走了。 连离别该说的话都没有。 在医院，日子一天一天过去了。 我一直等待你们来接我。 但是没有。 医生来询问了。 说如何联络亲属。 但是，我已经忘记了回家的路。 忘记了你家的号码。 只记得孩子们和你的名字。 医生也联络了你。 但是你却说，你没有父亲。 那时，我很害怕。 我害怕一个人在医院寒冷的感觉。 我每天哭闹说我要回孩子的家。 医生受不了了。 他说他就带我找你。 我很开心。 跟着医生去了。 但是，来到这地方，我找不到你。 这里的人，眼神很奇怪。 每天做着同样的东西。 有些会无端端的喊叫。 有些会自言自语和哭泣。 医生说，他们会是我的新家人。 我不要在这里。 我要回到自己的家。 有自己的牛。 自己烧菜。 自己犁田。 自己喜欢的家。 你为什么不要带我回家？ 我要回家。 我要回家。 你们的妈妈在家里等我送饭。 家里的牛等着我喂。 家里的鸡鸭我还没去赶回来。 我要回家。 孩子，我要回家。 回家。。。 同样写于2010年的春天 为什么我连分开 都迁就着你 安静/周杰伦 春天了。
2010四季如夏的马来西亚显得十分炎热。 手上拿着一束花，不是玫瑰，不是百合，只是普通的黄色菊花。 妳就和菊花一样，简单。 菊花，总会让人想起同一个意境。 那就是，生死。 认识妳的那一天，是4年前某一场的婚礼上。 我是随着家人去，妳是做姐妹团。 我们都一样。 婚礼进行到一半，就离开的婚席。 两个人，走进了同一个电梯。 唯独妳和我。 门一关上，妳主动的问我。 怎么，一半就离席了。 我腼腆的笑着说，不喜欢热闹。 妳嘴角微扬上了。妳也说妳也是。 妳把妳手里的喜糖睇给我，妳说，妳不爱吃甜。 并说了一句很震惊的话：我相信我们还会见面。 从那时候起。脑海里对妳有了深深的印象。 妳和别的女子一样。 纸片版的身材，高度有165. 利落的短发，双眼皮。有着深深的酒窝，很薄的嘴唇。 粉红色的皮肤，黑色的瞳孔。 一个都市型的女孩。 叮 电梯到达楼层了。 妳走出门，回头的笑容，到现在我还记得。 那是我们的第一次见面。 几个月后。 在一场学院的生活营上，我们再次碰见了。 我看到妳带着义工的名牌，就问身边朋友妳来自哪。 其中的朋友回答，妳是来自某学院的学姐。 我就参考名册，找到了妳的名字和联络号码。 在营会期间，也学是太多人，妳没有察觉到我。 我也没刻意的留意妳。 营会结束后，大约一天。 我信息妳了。 信息的内容写着：妳好啊，我们彼此都认识，但是却不知各自。是否可以出来见个面。 起初妳一直婉拒，但是最后我苦苦哀求，并由妳选择地点，所以妳答应了。 我们相约在某间路边摊。 那时很多人。 时间已经到了，但是妳却还没出现。 过后妳打来了，问我坐哪里。 从远处，我看到了妳。 我就招手。 就这样的聊天，喝茶。拉近的彼此的距离。 一个月后，我们交往了。 交往期间，或许我们的默契和容忍，都没吵架。 妳有妳的洒脱。 我有我的感动。 几年后，我有了求婚的冲动。 我准备了妳喜欢的tiffany戒指。 没有巧克力，没有花朵。 因为妳还是一样，妳喜欢简单。 我就约妳出来，在当时的路边摊。 向妳求婚了。 妳也答应了。 但是妳说，一年后才结婚。 我答应了。 我们就兴致准备婚礼。 到了应该要试婚纱的那一天。 妳迟到了。 那时，我没生气，但是心里却紧张着。 一个下午过去了，妳走进来了。 妳说，婚纱不要试了。 我说，为什么。 妳把戒指脱了下来，妳说妳想的很清楚。 不想结婚了。 我压抑。 我问，那就几年后再打算吧。 妳说，妳不要结婚。 我说，那不用结婚，我们可以同居。 妳说，妳不要和我在一起了。 我害怕了起来， 空白了。 我问妳，为什么。 妳说，妳和别的女人一样，想要享受的还有很多。 我只是普通的白领，很多东西满足不了妳。 我说，妳不是喜欢简单吗。 妳说，那全都是妳的伪装。 妳坚决的，用一个背影拒绝了我给予的所有。 从那时起，我联络不到妳。 从开朗变得颓废。 到妳家里问，妳父母说妳移民了。 问妳每一个朋友，他们都说妳不爱我了。 妳不爱我，我无所谓。 但是我知道，我还是爱着妳。 一直一直，天天夜夜。 祈求着能和妳相遇。 但是，却一次一次的落空。 就这样。 颓废了很久很久。 直到有一天。 电话传来不熟悉的号码。 电话里说。 医院有人在等待着你。 我打着怀疑的心情到了医院。 打开被指定的病房。 我，看到妳了。 我楞住了。 妳看着我。 妳非常非常憔悴。 我下意识，想迅速的抱着妳，但是我不敢。 怕惊醒妳。 我就这样，坐在妳旁边等妳醒来。 妳醒来了。 我们对望。 什么都不说，彼此一样。都哭了下来。 我不再追问妳为什么离开。 妳摸着我的脸，问我为什么满脸胡渣。 我们，彼此沉默了很久很久。 医生进来了。 他和我说，妳得到的是糖尿病和败血症。 由于体内的血不健康，又不能吃热量高的食物，导致病情恶化。 一直找不到适合的骨髓移植，所以你一天比一天的憔悴。 我说，我可以。 我立刻去化验，最后，不吻合。 看着妳每天都必须打一针又一针。 不能正常饮食，只能靠维生素生存。 一个又一个不吻合的个案。 让我很想很想拼命的珍惜妳。 终于，到了今天，医生说妳可能撑不下了。 就算找到适合的骨髓，恐怕也来不及了。 妳的家人吩咐，不要和妳说。 我决定，我会一直陪妳走下去。 抱着妳，妳眼睛看着窗外的天空。 妳说，妳很高兴。 拥有了最美丽的恋爱。 没有争吵的恋爱。 没有是非眼泪的恋爱。 妳一直一直说着我们的故事。 妳说得越多，我心里越害怕。 我害怕妳的离开。 非常害怕。 我的眼泪，流下穿过妳的脸。 妳说，不要伤心。 我知道。 我是一个很简单的人。 或许我的简单，让你加里很多的麻烦。但是，我喜欢看着你为我而麻烦。 我最开心的一天，就是你向我求婚的一天。 我是每天憧憬。我穿着婚纱，和你在上帝面前立约的那一刻。 我们一起为生活打拼。一起珍惜，彼此照顾。 我很期待，很期待。 但是现在这样，我没有埋怨。 因为，你还是一直爱着我。 我不要你和我结婚，因为，我不想浪费你的青春的时间来照顾我。 对不起。 我本来想静静的离开。 不想让世界的人为我的离开而伤心。 但是，这样的想法，到最后，我觉悟了。 我不能如此自私。 现在的我很幸福，很幸福。 因为，我实现了每个女人都要完成的愿望。 我能和我喜欢的人白头偕老。 感谢你给我的一切。 我要离开了，你不要伤心。 你不要在牵挂我。 因为一个不在世上的人不知道你牵挂。 世上还会比有比我更好的人。 你寂寞的时候，不要想起我。 因为我不会再出现了。 我，不想看到你们为了流泪。 天空的太阳，被遮住了。 妳说妳很累了，我亲了妳的额头。 妳邹了眉头，妳说妳要睡觉了。 我没拒绝。 我把眼泪锁进眼眶，妳说妳不要看到我们哭。 但是，我不会牵挂妳。我只会想念妳。 本来。 不觉得妳特别疼爱。 知道妳。 放弃爱我以后。 我知道了这首歌的意义了。 妳也不会回来了。 原来，爱一个人。 真的会是一辈子的事情。 我很感恩。 因为，不是妳抱着我看着我离开。 因为，我不想让妳痛苦的想念我。 2010的春天来了。 我，还是想念着妳。 写于2010年春天 故事不断重演 我好累 妥协/蔡依林 在恋爱还没开始之前，必定会有心动的发生。 曾经，也有过心动的感觉。 但是，心动还是心动。 因为，到最后剩下的，就是那一点曾经心动。 遇见了妳，没有就喜欢上妳。 妳主动了拿了我的号码，妳说的原因是，和我聊天，妳很开心。 后来，每天晚上，妳都主动的信息给我。 话题，从童年到未来，什么都聊。 交换了msn，每天聊天到舍不得下线。 每天工作，打开电脑，希望看到的是你在线上。 电话铃声一响，希望显现的号码是妳的。 那时，我知道，我对妳心动了。 或许，是妳自己察觉到。 妳对我说，妳希望我是你一辈子的好朋友。 好朋友。只有友谊。 我想，我应该是明白了妳的意思。 所以，我没把心动化为暗恋。 那，我和妳真的会是一辈子的好朋友吗？ 哈哈，我希望是。 还是好朋友
比爱人长久 还是好朋友/梁静茹 |
